Pues en este blog que he creado pondré de todo un poco: chistes, vídeos graciosos... no sé lo que se me vaya ocurriendo.
Investigando en Internet he descubierto un nuevo proyecto que se está realizando en el país de Bahrain.
Se trata de un conjunto de islas que alberga: 2000 apartamentos, 2000 chalets, centros comerciales, un hotel de lujo..., en fin, un paraíso sólo al alcance de los multimillonarios
.
Mirad algunas fotos de como va a quedar este complejo que se espera que esté acabado en 6 meses.
¡¡¡¡¡INCREÍBLE!!!!!
En esta página tenéis también un powerpoint relacionado con este tema:
Powerpoint sobre Bahrain
Se trata de un conjunto de islas que alberga: 2000 apartamentos, 2000 chalets, centros comerciales, un hotel de lujo..., en fin, un paraíso sólo al alcance de los multimillonarios
.
Mirad algunas fotos de como va a quedar este complejo que se espera que esté acabado en 6 meses.
¡¡¡¡¡INCREÍBLE!!!!!
En esta página tenéis también un powerpoint relacionado con este tema:
Powerpoint sobre Bahrain
Una pareja de esposos dormía plácidamente, excepto la mujer; que al día siguiente se levanta y le dice al esposo:
- "Cariño, anoche cuando dormías, me estabas insultando".
A lo que el esposo contesta:
- "¿Y quién te dijo que estaba durmiendo?".
En un coche iba una pareja de casados que habían discutido, al pasar frente a una granja el marido vio unos cerdos y le dijo a la mujer:
- ¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
- ¡Sí, mis suegros!
Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
- ¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
- Claro que sí, padre de cuatro.
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje al Lejano Oriente
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, es demasiado... si para los 25 años me regalas esto, ¿qué vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar...
Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.
Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.
El padre, piensa:
- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.
Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.
El padre diciendo:
- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.
Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".
Y el padre piensa:
- Ya me ha tocado a mí.
El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.
Después de cincuenta años de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también y se va al cielo....
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!!
Y él responde:
- ¡¡No me vengas con gilipolleces!! La promesa quedó clarita:
"Hasta que la muerte nos separe".
Tras salir una chica de la ducha, llaman a la puerta, y al ir a abrirla se da cuenta de que es el vecino; éste al verla con la toalla le dice:
- Vecina pero que interesante se ve usted. Le propongo un negocio: si se abre la toalla en la parte de arriba y me deja ver sus dotes le doy 200 €.
La mujer indignada le dice que si está loco, pero después de pensarlo unos minutos accede y se abre la toalla mostrándole los senos.
Una vez ocurrido esto, el hombre le dice:
- Le propongo otro negocio: Si abre la toalla completamente le doy 300 € más.
La mujer piensa por unos minutos y se dice a si misma que 500€ es la mitad de lo que gana en su trabajo, y que todo lo que tiene que hacer es abrir la toalla completamente. Entonces accede y abre la toalla, y el vecino la ve como Dios la trajo al mundo y le entrega los otros 300 €.
La mujer regresa con una sonrisa muy grande al baño y le pregunta el marido:
- Mi vida ¿quién era?
Y ella le dice:
- El vecino.
A lo que el marido le responde:
- ¿Y te entregó los 500 € que le presté?
Un señor entra a su casa, encuentra unos pantalones de hombre tirados en el suelo, y dice:
- Mi esposa me debe estar engañando con otro hombre.
Seguidamente en su camino hacia el cuarto se encuentra con una blusa de mujer y dice:
- Ya estoy seguro que me debe estar engañando con otro hombre.
Al entrar al cuarto observa las sábanas moverse y agarra un arma y bruscamente mata a los cuerpos que había debajo de la sábana. Cuando va hacia la cocina se encuentra a su esposa y sorprendido le pregunta:
- ¿Qué haces aquí?
- Sólo vine a tomarme un vaso de agua; por cierto tus padres llegaron hoy.
Una vez le dice una mujer a su marido:
- ¡¡Mi amor, hoy es nuestro aniversario de matrimonio!!, ¿por qué no matamos un pollo?
Y él le contesta:
- ¡Que culpa tiene el pollo! ¿Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?
Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle, y le dice el marido a su mujer:
- ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
- ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allí, son 70 € - responde el taxista.
- ¿Y con mi mujer?
- ¡Lo mismo!
El hombre viendo a la mujer, cínicamente le dice:
- ¿Lo ves?, no vales nada.
En plena boda, un invitado le hace un comentario a otro invitado:
- Oiga, ¿se ha fijado que la novia es bastante fea? De hecho, ¡es horrible!
- Pero, ¿qué le pasa? ¡No se exprese así de mi hija!
- ¡Ay, perdone! No pensé que usted fuera su padre.
- No soy su padre, ¡¡soy su madre!!
Son las 3 de la mañana. La esposa se despierta por los sollozos del marido.
Preocupada le pregunta:
- ¿Qué te pasa?
Él, con mucha dificultad para hablar por el llanto, dice:
- ¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y te quedaste embarazada teniendo sólo 17 años?
- Sí - responde la esposa -¡cómo para olvidarlo!
- ¿Te acuerdas también cuando tu padre me dio el ultimátum diciéndome: "O te casas con mi hija, o vas a la cárcel".
- Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.
- Imagínate, de haber escogido ir a la cárcel, hoy, precisamente hoy, ¡¡Se hubiera vencido mi condena!!
Un hombre está desayunando y llega su esposa y le dice:
- Jorge, me encontré ésto en tu ropa, una nota de una tal Marilú, ¿quién es?
A lo que el hombre le responde:
- ¡Ahh! Lo que pasa es que fui al hipódromo y al caballo que le aposté se llamaba Marilú.
Después de varios días, la señora le dice al marido en tono enojado:
- ¡Jorge, tienes una llamada telefónica de tu caballo!
Esto es una mujer que siempre tenía la costumbre de ponerse a cantar cuando realizaba las tareas del hogar, y el esposo se asoma a la ventana cada vez que empezaba sus canciones. Asombrada, le dijó un día la mujer:
- ¿Por qué cuando canto te asomas a la ventana?
Y el marido le dice:
- Para que no piensen que te estoy pegando...
En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Cariño, hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me casé contigo por dinero...
Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos. Durante la cena, el marido cada vez que se dirigía a su esposa, le decía cosas tan bonitas como: Amor mío pásame el pan, mi vida me pasas el agua.
Durante unos minutos la señora tuvo que ausentarse. En esos momentos, el amigo le dice al marido:
- Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa.
Y el marido le responde por lo bajo:
- Es que hace seis años que me olvidé de su nombre.
Le dice la esposa al esposo:
- Cariño, anoche soñé que el domingo, en mi cumpleaños, me regalabas un anillo de diamantes, ¿Qué significado tendrá ese sueño?
- Tranquila, mi vida, que el domingo lo sabrás.
El domingo por la mañana el marido le entrega a su señora un paquete envuelto en papel regalo, la chica muy emocionada lo abre y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños".
Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa.
- Mi amor, si yo me muero, ¿tú llorarías por mí?
Y ella le responde:
- Claro mi amor, si tú sabes que yo lloro por cualquier cosa...
Este es un matrimonio que va en un Renault 9 y la mujer le dice:
- Cariño, tomando las curvas tan rápido me da miedo.
El marido responde:
-Haz como yo: cierra los ojos.
Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.
- "Cariño, anoche cuando dormías, me estabas insultando".
A lo que el esposo contesta:
- "¿Y quién te dijo que estaba durmiendo?".
En un coche iba una pareja de casados que habían discutido, al pasar frente a una granja el marido vio unos cerdos y le dijo a la mujer:
- ¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
- ¡Sí, mis suegros!
Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
- ¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
- Claro que sí, padre de cuatro.
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje al Lejano Oriente
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, es demasiado... si para los 25 años me regalas esto, ¿qué vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar...
Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.
Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.
El padre, piensa:
- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.
Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.
El padre diciendo:
- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.
Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".
Y el padre piensa:
- Ya me ha tocado a mí.
El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.
Después de cincuenta años de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también y se va al cielo....
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!!
Y él responde:
- ¡¡No me vengas con gilipolleces!! La promesa quedó clarita:
"Hasta que la muerte nos separe".
Tras salir una chica de la ducha, llaman a la puerta, y al ir a abrirla se da cuenta de que es el vecino; éste al verla con la toalla le dice:
- Vecina pero que interesante se ve usted. Le propongo un negocio: si se abre la toalla en la parte de arriba y me deja ver sus dotes le doy 200 €.
La mujer indignada le dice que si está loco, pero después de pensarlo unos minutos accede y se abre la toalla mostrándole los senos.
Una vez ocurrido esto, el hombre le dice:
- Le propongo otro negocio: Si abre la toalla completamente le doy 300 € más.
La mujer piensa por unos minutos y se dice a si misma que 500€ es la mitad de lo que gana en su trabajo, y que todo lo que tiene que hacer es abrir la toalla completamente. Entonces accede y abre la toalla, y el vecino la ve como Dios la trajo al mundo y le entrega los otros 300 €.
La mujer regresa con una sonrisa muy grande al baño y le pregunta el marido:
- Mi vida ¿quién era?
Y ella le dice:
- El vecino.
A lo que el marido le responde:
- ¿Y te entregó los 500 € que le presté?
Un señor entra a su casa, encuentra unos pantalones de hombre tirados en el suelo, y dice:
- Mi esposa me debe estar engañando con otro hombre.
Seguidamente en su camino hacia el cuarto se encuentra con una blusa de mujer y dice:
- Ya estoy seguro que me debe estar engañando con otro hombre.
Al entrar al cuarto observa las sábanas moverse y agarra un arma y bruscamente mata a los cuerpos que había debajo de la sábana. Cuando va hacia la cocina se encuentra a su esposa y sorprendido le pregunta:
- ¿Qué haces aquí?
- Sólo vine a tomarme un vaso de agua; por cierto tus padres llegaron hoy.
Una vez le dice una mujer a su marido:
- ¡¡Mi amor, hoy es nuestro aniversario de matrimonio!!, ¿por qué no matamos un pollo?
Y él le contesta:
- ¡Que culpa tiene el pollo! ¿Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?
Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle, y le dice el marido a su mujer:
- ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
- ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allí, son 70 € - responde el taxista.
- ¿Y con mi mujer?
- ¡Lo mismo!
El hombre viendo a la mujer, cínicamente le dice:
- ¿Lo ves?, no vales nada.
En plena boda, un invitado le hace un comentario a otro invitado:
- Oiga, ¿se ha fijado que la novia es bastante fea? De hecho, ¡es horrible!
- Pero, ¿qué le pasa? ¡No se exprese así de mi hija!
- ¡Ay, perdone! No pensé que usted fuera su padre.
- No soy su padre, ¡¡soy su madre!!
Son las 3 de la mañana. La esposa se despierta por los sollozos del marido.
Preocupada le pregunta:
- ¿Qué te pasa?
Él, con mucha dificultad para hablar por el llanto, dice:
- ¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y te quedaste embarazada teniendo sólo 17 años?
- Sí - responde la esposa -¡cómo para olvidarlo!
- ¿Te acuerdas también cuando tu padre me dio el ultimátum diciéndome: "O te casas con mi hija, o vas a la cárcel".
- Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.
- Imagínate, de haber escogido ir a la cárcel, hoy, precisamente hoy, ¡¡Se hubiera vencido mi condena!!
Un hombre está desayunando y llega su esposa y le dice:
- Jorge, me encontré ésto en tu ropa, una nota de una tal Marilú, ¿quién es?
A lo que el hombre le responde:
- ¡Ahh! Lo que pasa es que fui al hipódromo y al caballo que le aposté se llamaba Marilú.
Después de varios días, la señora le dice al marido en tono enojado:
- ¡Jorge, tienes una llamada telefónica de tu caballo!
Esto es una mujer que siempre tenía la costumbre de ponerse a cantar cuando realizaba las tareas del hogar, y el esposo se asoma a la ventana cada vez que empezaba sus canciones. Asombrada, le dijó un día la mujer:
- ¿Por qué cuando canto te asomas a la ventana?
Y el marido le dice:
- Para que no piensen que te estoy pegando...
En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Cariño, hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me casé contigo por dinero...
Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos. Durante la cena, el marido cada vez que se dirigía a su esposa, le decía cosas tan bonitas como: Amor mío pásame el pan, mi vida me pasas el agua.
Durante unos minutos la señora tuvo que ausentarse. En esos momentos, el amigo le dice al marido:
- Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa.
Y el marido le responde por lo bajo:
- Es que hace seis años que me olvidé de su nombre.
Le dice la esposa al esposo:
- Cariño, anoche soñé que el domingo, en mi cumpleaños, me regalabas un anillo de diamantes, ¿Qué significado tendrá ese sueño?
- Tranquila, mi vida, que el domingo lo sabrás.
El domingo por la mañana el marido le entrega a su señora un paquete envuelto en papel regalo, la chica muy emocionada lo abre y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños".
Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa.
- Mi amor, si yo me muero, ¿tú llorarías por mí?
Y ella le responde:
- Claro mi amor, si tú sabes que yo lloro por cualquier cosa...
Este es un matrimonio que va en un Renault 9 y la mujer le dice:
- Cariño, tomando las curvas tan rápido me da miedo.
El marido responde:
-Haz como yo: cierra los ojos.
Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.
Para todos los que estén interesados en saber cómo va en la clasificación la categoría de Juvenil del C.D. Yébenes San Bruno, los resultados de cada jornada y el horario de cada partido, aquí os dejo los vínculos a esos apartados:
RESULTADOS Y CLASIFICACIÓN
HORARIO DE LOS PARTIDOS
RESULTADOS Y CLASIFICACIÓN
HORARIO DE LOS PARTIDOS
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice:
- Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 céntimos.
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los 5 céntimos en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua del grifo, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la máquina, y le puso la mezcla, además de los 5 céntimos. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
- Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 céntimos.
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los 5 céntimos en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
"Usted tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor"
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor"
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua del grifo, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la máquina, y le puso la mezcla, además de los 5 céntimos. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
"Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado.
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro".
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado.
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro".
En clase, la profe pregunta a los niños:
"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
"Yo sé cómo se hace".
"¿Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"
Carmencita levanta la mano.
"Dime, Carmencita."
"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".
"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano.
"Dime Carmencita".
"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"
Jaimito corre a informarle a la madre:
"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
"Sí, ¿y qué más?"
"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chófer?"
La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.
Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
- Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
- Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
- Muy bien - dice la profesora.
- Ahora tú Alfonso.
- Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
- Muy bien, ahora tu Jaimito.
-Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije:
"¡Oh, no m'atopella!"
Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le pregunta:
- ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
- Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
- ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
- ¿Quién le tiró el borrador al Director?
La maestra pregunta a Jaimito:
- ¿Cómo mató David a Goliat?
- Con una moto.
- ¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda?
- ¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?
La madre de Jaimito le dice:
- Ten mucho cuidado en la mili, cuando te pregunten la edad dices: 20, y cuando te pregunten el nombre di: Jaime, y en lo demás respondes señor, sí señor.
Cuando llega a la mili le pregunta el general:
- ¿Nombre?
- 20
- ¿Edad?
- Jaime.
El general le dice:
- ¿Usted cree que yo soy tonto?.
- ¡Señor, sí señor!.
Le dice la profesora a Jaimito:
- Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Jaimito:
- Sartén.
La profesora le pregunta:
- Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Jaimito:
-¡En el mango!
El profesor le entrega a Jaimito una pata de pájaro y le dice:
- Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.
- Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una sola pata?
-¡Está usted suspendido! A ver dígame su nombre y apellido.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
- Adivine...
Le dice la profesora a Jaimito:
- Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar.
Y Jaimito dice gritando:
- ¡¡YO NADO, TÚ NADAS...!!
Y la profesora le dice:
- Más bajito, Jaimito.
Y Jaimito dice:
- Yo buceo, tú buceas...
Le dice la madre a Jaimito:
- Vamos a ir a visitar a una amiga mía que ha tenido un bebé, pero ha nacido sin orejas, así que no digas nada.
Cuando ya terminan la visita, le dice la amiga a Jaimito:
- Bueno, ¿no tienes que decirme nada?
Y Jaimito responde:
- Sí, que Santa Lucia le conserve la vista, porque como le tengan que poner gafas se las van a tener que sujetar con chinchetas.
Le pregunta la profesora a Jaimito:
- A ver Jaimito, ¿Qué es un caníbal?
- No sé profesora.
- A ver, ¿Si te comes a tus padres que eres?
- Huérfano, maestra, huérfano.
Jaimito le dice a su padre:
- Papá, papá, no quiero ir al colegio.
- ¿Por qué Jaimito?
- Primero: tengo sueño.
Segundo: me aburro.
Tercero: se ríen de mí.
- ¡Pues, tienes que ir!
Primero: es tu obligación
Segundo: tienes 37 años.
Tercero: ¡¡eres el director del colegio!!
La profesora le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, dígame rápidamente cuánto es 5+8.
- 23
La profesora le dice indignada:
- ¿¡Cómo es posible que no sepas!? ¡Son 13! ¡Que niño más ignorante!
Y Jaimito le responde:
- ¡Usted me pidió rapidez, no precisión!
"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
"Yo sé cómo se hace".
"¿Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"
Carmencita levanta la mano.
"Dime, Carmencita."
"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".
"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano.
"Dime Carmencita".
"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"
Jaimito corre a informarle a la madre:
"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
"Sí, ¿y qué más?"
"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chófer?"
La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.
Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
- Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
- Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
- Muy bien - dice la profesora.
- Ahora tú Alfonso.
- Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
- Muy bien, ahora tu Jaimito.
-Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije:
"¡Oh, no m'atopella!"
Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le pregunta:
- ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
- Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
- ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
- ¿Quién le tiró el borrador al Director?
La maestra pregunta a Jaimito:
- ¿Cómo mató David a Goliat?
- Con una moto.
- ¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda?
- ¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?
La madre de Jaimito le dice:
- Ten mucho cuidado en la mili, cuando te pregunten la edad dices: 20, y cuando te pregunten el nombre di: Jaime, y en lo demás respondes señor, sí señor.
Cuando llega a la mili le pregunta el general:
- ¿Nombre?
- 20
- ¿Edad?
- Jaime.
El general le dice:
- ¿Usted cree que yo soy tonto?.
- ¡Señor, sí señor!.
Le dice la profesora a Jaimito:
- Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Jaimito:
- Sartén.
La profesora le pregunta:
- Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Jaimito:
-¡En el mango!
El profesor le entrega a Jaimito una pata de pájaro y le dice:
- Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.
- Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una sola pata?
-¡Está usted suspendido! A ver dígame su nombre y apellido.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
- Adivine...
Le dice la profesora a Jaimito:
- Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar.
Y Jaimito dice gritando:
- ¡¡YO NADO, TÚ NADAS...!!
Y la profesora le dice:
- Más bajito, Jaimito.
Y Jaimito dice:
- Yo buceo, tú buceas...
Le dice la madre a Jaimito:
- Vamos a ir a visitar a una amiga mía que ha tenido un bebé, pero ha nacido sin orejas, así que no digas nada.
Cuando ya terminan la visita, le dice la amiga a Jaimito:
- Bueno, ¿no tienes que decirme nada?
Y Jaimito responde:
- Sí, que Santa Lucia le conserve la vista, porque como le tengan que poner gafas se las van a tener que sujetar con chinchetas.
Le pregunta la profesora a Jaimito:
- A ver Jaimito, ¿Qué es un caníbal?
- No sé profesora.
- A ver, ¿Si te comes a tus padres que eres?
- Huérfano, maestra, huérfano.
Jaimito le dice a su padre:
- Papá, papá, no quiero ir al colegio.
- ¿Por qué Jaimito?
- Primero: tengo sueño.
Segundo: me aburro.
Tercero: se ríen de mí.
- ¡Pues, tienes que ir!
Primero: es tu obligación
Segundo: tienes 37 años.
Tercero: ¡¡eres el director del colegio!!
La profesora le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, dígame rápidamente cuánto es 5+8.
- 23
La profesora le dice indignada:
- ¿¡Cómo es posible que no sepas!? ¡Son 13! ¡Que niño más ignorante!
Y Jaimito le responde:
- ¡Usted me pidió rapidez, no precisión!
Había tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
¡Un momento, aún me falta sumar!
Estaba Juan y Pedro trabajando de leñadores, cuando de pronto Juan se corta un brazo, rápidamente Pedro mete en una bolsa de plástico el brazo de Juan y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a ver a Juan y lo encuentra jugando tenis, y Pedro dice:
¡Vaya, que avanzada es la tecnología de hoy!
Después de unos días, Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta una pierna. De nuevo Pedro mete en una bolsa de plástico la pierna de Juan, y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro lo va a visitar y lo encuentra jugando fútbol, y Pedro dice:
¡No cabe duda que esta tecnología es excelente!
El día siguiente Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta la cabeza, rápidamente Pedro toma la cabeza de Juan, y la mete en una bolsa de plástico y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a visitar a Juan, pero no lo encuentra por ningún lado, rápidamente Pedro le pregunta a la enfermera dónde esta su amigo Juan y ella le contesta:
¡Se hubiera salvado! ¡De no ser por un idiota que le metió la cabeza en una bolsa de plástico y se asfixió!
Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.
Yo tenía un hermano tan tonto, pero tan tonto, que encontró trabajo de taxista y, un día se subió un tipo y le dijo:
- Llévame donde haya mujeres que quieran salir.
Y el tonto de mi hermano lo llevó a la cárcel de mujeres.
Esto son dos amigos que se encuentran:
Hola Paco, ¿qué tal va todo?
Un poco mal.
¿Por qué?
Es que el otro día se murió mi padre.
Oh, lo siento, ¿de qué murió?
Pues, esto que estaba cocinando y se le quemó la comida, y sin darse cuenta se le llenó la habitación de humo, y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana.
Oh, ¿murió de la caída?
No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebotó contra la pared del edificio...
Oh, murió del choque.
No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebotó hacia el tendido eléctrico...
Oh, murió electrocutado.
No, en ese momento mi padre rebotó otra vez y...
Bueno tío, ¿de qué murió tu padre?
¡Lo tuvimos que matar a tiros!
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
¡Un momento, aún me falta sumar!
Estaba Juan y Pedro trabajando de leñadores, cuando de pronto Juan se corta un brazo, rápidamente Pedro mete en una bolsa de plástico el brazo de Juan y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a ver a Juan y lo encuentra jugando tenis, y Pedro dice:
¡Vaya, que avanzada es la tecnología de hoy!
Después de unos días, Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta una pierna. De nuevo Pedro mete en una bolsa de plástico la pierna de Juan, y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro lo va a visitar y lo encuentra jugando fútbol, y Pedro dice:
¡No cabe duda que esta tecnología es excelente!
El día siguiente Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta la cabeza, rápidamente Pedro toma la cabeza de Juan, y la mete en una bolsa de plástico y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a visitar a Juan, pero no lo encuentra por ningún lado, rápidamente Pedro le pregunta a la enfermera dónde esta su amigo Juan y ella le contesta:
¡Se hubiera salvado! ¡De no ser por un idiota que le metió la cabeza en una bolsa de plástico y se asfixió!
Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.
Yo tenía un hermano tan tonto, pero tan tonto, que encontró trabajo de taxista y, un día se subió un tipo y le dijo:
- Llévame donde haya mujeres que quieran salir.
Y el tonto de mi hermano lo llevó a la cárcel de mujeres.
Esto son dos amigos que se encuentran:
Hola Paco, ¿qué tal va todo?
Un poco mal.
¿Por qué?
Es que el otro día se murió mi padre.
Oh, lo siento, ¿de qué murió?
Pues, esto que estaba cocinando y se le quemó la comida, y sin darse cuenta se le llenó la habitación de humo, y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana.
Oh, ¿murió de la caída?
No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebotó contra la pared del edificio...
Oh, murió del choque.
No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebotó hacia el tendido eléctrico...
Oh, murió electrocutado.
No, en ese momento mi padre rebotó otra vez y...
Bueno tío, ¿de qué murió tu padre?
¡Lo tuvimos que matar a tiros!
En el partido de ayer que jugó el Sevilla contra el Shakhtar Donetsk en los octavos de final de la Copa de la UEFA, ocurrió algo que yo sólo había visto en vídeos pero nunca en un partido de la tele: un gol de un portero.
Corría el minuto 93 y el Sevilla perdía 2-1, lo que le dejaba fuera de la competición, y sólo un gol le bastaba para poder jugar la prórroga. Hasta ese momento habían estado los dos equipos más o menos al mismo nivel, pero el resultado no les favorecía al equipo andaluz.
Minuto 93:
Córner a favor del Sevilla. Dani Alves coloca el balón junto al banderín. Palop, que sabía lo que se jugaba su equipo, sube a la desesperada para intentar rematarlo. Coge carrerilla, golpea el balón hacia el interior del área, y es en ese momento cuando Andrés Palop, libre de marca, gira el cuello para rematar y... ¡¡¡¡GOOOOOOOOOOOOLLL!!!!
Increíble, en el minuto 93 segundo 19, el portero del Sevilla ha salvado a su equipo con lo menos habitual que suelen hacer los porteros: metiendo un gol. Todo el banquillo sale a abrazar a su héroe, nadie se lo cree, ni yo cuando vi a esa figura negra rematando de cabeza en el borde del área y metiendo ese gol tan importante. Como portero que soy no pensaba ni mucho menos en un desenlace tan espectacular como el que estaba viendo, se me ponían los pelos de punta al ver ese gran gol típico de delantero.
Finalmente, se jugó la prórroga y marcó Chevanton en el minuto 105, lo que daba el pase a cuartos de final al Sevilla.
Pero en realidad, y pese al buen gol de Chevanton, el partido pasará a la historia como aquel en el que marcó gol un portero salvando a su equipo.
Aquí tenéis el vídeo del gol:
Hace tiempo había un anuncio de Coca - Cola en el que un portero sube a rematar un córner y mete gol. Pues bien, aquí tenéis ese anuncio mezclado con el gol de Palop.
P.D. Cuanta razón tiene el portero en lo que dice
Y ya puestos a hablar de porteros, he aquí un vídeo sobre Palop y sus paradas.
Este vídeo nos muestra el momento de la serie "Verano Azul" en el que se anuncia la muerte de Chanquete (un momento muy triste para los seguidores de la serie)
Luego están los típicos vastos que aprovechan cualquier circunstancia para hacer una canción sobre el tema.
Luego están los típicos vastos que aprovechan cualquier circunstancia para hacer una canción sobre el tema.
Coincidiendo con el tema que nos ha tocado exponer en Educación Física sobre los grupos ultras del fútbol, pongo este vídeo sobre los Ultras Sur.
Además de este vídeo, también pongo este otro donde podemos ver a los Ultras Sur jugando con objetos de playa debido a la crisis que sufre el Real Madrid C.F., además de esto, también hay una pancarta que dice: "Vosotros ya habéis tenido vacaciones, ahora nos toca a nosotros".
Además de este vídeo, también pongo este otro donde podemos ver a los Ultras Sur jugando con objetos de playa debido a la crisis que sufre el Real Madrid C.F., además de esto, también hay una pancarta que dice: "Vosotros ya habéis tenido vacaciones, ahora nos toca a nosotros".
Este vídeo es un doblaje de la canción "Amo a Laura" titulada "Me peto a Laura"
Para los que ya están pensando en el año que viene
y para los que prefieran los relojes digitales:
Atentos al aficionado que se lanza desde su asiento a por un balón en un Real Madrid - Barça. Directo al foso!! 
Muy buena recopilación de excelentes paradas de porteros, en la que no puede faltar mi ídolo: Iker Casillas.
Para el que no le conozca, Rogerio Ceni es el portero del Sao Paulo F.C. y es el encargado de tirar las faltas y los penaltys de su equipo. No es muy normal ver a un portero tirar este tipo de lanzamientos, pero este portero tiene cualidades para ello.
Este vídeo es sobre otros goles de porteros de la liga de México.
Esto es lo que pasa por celebrar tanto un gol.
Otros goles de porteros, no os perdais el último al estilo Maradona.
Este gol es de Chilavert, un portero paraguayo que también solía meter goles a balón parado. Increíble este gol desde 60 metros.
En este vídeo se hace una comparación entre Chilavert y Rogerio Ceni, dos grandes porteros lanzadores de faltas.
Este vídeo es sobre otros goles de porteros de la liga de México.
Esto es lo que pasa por celebrar tanto un gol.
Otros goles de porteros, no os perdais el último al estilo Maradona.
Este gol es de Chilavert, un portero paraguayo que también solía meter goles a balón parado. Increíble este gol desde 60 metros.
En este vídeo se hace una comparación entre Chilavert y Rogerio Ceni, dos grandes porteros lanzadores de faltas.
Increíble vídeo sobre un gol fantasma en un partido de fútbol. Finalmente, no es gol. No había visto una cosa así en mi vida!! 
Una buena recopilación de caídas y buenas leches que se dan en el fútbol.
Aquí tenemos una mini-pelea que se produce en un show estadounidense. Muy bueno!!!
Los aficionados a cualquier tipo de deporte siempre consideramos al deportista como nuestro ídolo y al árbitro como al personaje malo de la película.
Pero, aunque no lo parezca, estas personas también tienen sentimientos y sufren igual que cualquier otro deportista.
Por eso, este vídeo va dedicado a todos los árbitros de cualquier deporte que reciben críticas sobre su actuación.
Pero, aunque no lo parezca, estas personas también tienen sentimientos y sufren igual que cualquier otro deportista.
Por eso, este vídeo va dedicado a todos los árbitros de cualquier deporte que reciben críticas sobre su actuación.